Cala a boca , eu não aguento mais escuta você dizendo babogeiras que está arrependida ou que sempre se importo comigo, que me ama e que nunca falo nada de mim pelas costas, sendo que não foi só uma pessoa que me conto as coisas que você falava e olha que são pessoas que nada contra você tem, você é muito fingida se fazendo de sofrida e vitima , presta atenção né, olha as coisas que você causo, você dizia absurdos pelas minhas costas mas na minha frente dizia ser a minha melhor amiga, eu tenho nojo de você e da sua falsidade.
Você é doente guria, eu nunca imaginei que você seria capaz das coisas que fez e olha que já tinham me avisado dessa sua capacidade, você precisa ser internada...
Eu tenho tanto ódio de você, da sua cara que você nem imagina... Eu to nem ai para a sua importância comigo, a unica pessoa que eu me preocupo é com a sua mãe , por ela sim é uma pessoa maravilhosa e não tem culpa da filha que tem...
Só tenho pena de como tudo acabo, você podia ter feito diferente , podia ter sido mais honesta...

"Eu sabia que esse dia ia chegar
Eu tô rindo sem saber o que falar
Suas palavras já não fazem disparar meu coração
O que aconteceu?
Eu já nem sei se dou risada ou sinto dó
Antigamente minha garganta dava um nó
Cada segundo só me prova que acabou
Me diz então, o que aconteceu?

Eu mudei,
Eu cresci
Finalmente aprendi,
Que entre nós não tem mais nada a ver
E o que a gente faz, se nem raiva eu sinto mais?
Acho que eu posso te dizer,
Desculpa eu cansei de você."

Em uma cidade bem longe daqui uma nova historia de amor começa a dar passos positivos, duas pessoas de vidas, manias e jeitos super diferente iriam começa uma grande historia de amor.
Numa manhã de sexta- feira o circo chegava na cidade, anunciando o seu espetáculo, todos na rua com os olhos brilhando como de uma criança por um doce admiravam todas as bailarinas, trapezistas, o grande magico e sua assistente, a deslumbrante encantadora de cobras e os palhaços. Três amigas que passavam pelo local , ficaram maravilhadas  e repetiam toda hora que estavam loucas para ir ao circo, mas no meio de tanto sorriso e impaciência uma delas se perdeu no sorriso de um palhaço, que aparentava ser o mais novo do grupo, logo ele reparou que alguém lhe vigiava, e percebeu que a linda menina dos cabelos longos e rosto suave lhe olhava fixamente, então ele começou a observa-la também.Quando a linda menina percebeu baixou a cabeça com um sorriso sem graça, então o palhaço se aproximou das três meninas convidando as três para ir ao circo , mais o seu olhar era diretamente para a linda garota, logo depois ele se afastou. As outras duas amigas perceberam a troca de olhares dos dois e logo começaram a brincar.
Na noite seguinte as três se aprontaram e foram ao circo, compraram pipoca e logo se ajeitaram em um lugar , quando o espetáculo começou os olhos impacientes da menina procurava aquele palhaço, e quando ele entrou a primeira coisa que fez foi olhar para a plateia a procura da tal garota. Quando o espetáculo acabou, todos indo embora a garota fala que vai fica mais um pouco, logo as duas sacam o que a via. Então a garota parada em frente a circo começava a se pergunta o por que dela está ali parada que nem uma boba, quando ela ia embora escuto um assovio, quando ela olhou se deparou com um garoto lindo e mas que depressa ela perguntou quem ele era, então ele a baixou a cabeça , solto um sorriso e colocou um nariz vermelho dizendo: "Advinha!" e como magica lhe deu uma flor , ela toda tímida agradeceu e disse: "Eu não sei por que, mas quando te vi pela primeira vez meu coração acelerou e senti algo totalmente diferente e..." antes que ela terminasse de responde ele a beijou e logo depois disse: " não precisa explicar o que é amor, pois esses mesmos sintomas também me afetaram quando eu te vi" 

Hoje eu acordei bem melhor, sem triste e nem sofrimento, acordei com um sorriso no rosto com o meu jeito atrapalhado, me sentia disposta, me senti realmente feliz, como eu não me sentia a mês. É incrível isso, mas eu já não tava aguentando mais fica daquele jeito gótico e depressivo , isso já estava virando uma péssima rotina, mas como minha mãe sempre me disse "nenhuma tristeza é sempre"...
Acordei com vontade de grita, abraça, e zooooa muuuuuuuuuuuuuuuito ! KKKKKKKKKKK
E posso dizer, que do jeito que estou nada e nem ninguém vai mudar, por que algo mais forte despertou em mim, essa tal felicidade veio com uma força total e bem diferente. Passei a me contentar com pouco que tenho...

E são tantos pensamentos estranhos, tantas vontades que se misturam e se confundem. Eu não sei mais o que quero há muito tempo. Eu já não sei mais nem o que faço há muito tempo. Na minha vida hoje, as coisas simplesmente acontecem sem que eu tenha muito controle sobre elas e eu só sigo o fluxo, mesmo que isso me leve a coisas que eu nunca quis. E assim, seguindo o fluxo eu acabo me achando em situações completamente sem sentido das quais eu não sei como sair.
Acho que eu poderia resumir os últimos 5 ou 6 anos da minha vida mais ou menos assim: eu me apaixonei por um cara, fiquei um ano com ele, foi bom, eu cresci, mas hoje me arrependo, ele me deu um pé na bunda, eu fiquei com outro cara que era meu amigo e hoje é apenas um estranho, aí eu fiquei com outro cara, depois eu fiquei com outro cara e me apaixonei por ele, mas não deu certo, eu fiquei com outros caras sem importância, eu me apaixonei pela ideia de me apaixonar por outro cara, quebrei a cara, me aproximei de um outro cara pra dar o troco nesse que me fez quebrar a cara, me apaixonei por ele, fiquei com ele, quebrei a cara, fiquei com ele de novo, continuei apaixonada, quebrei a cara, e agora estou aqui, sozinha, sem entender direito como e porque tudo isso aconteceu. Paro pra pensar e me dou conta de que quase nada do que aconteceu teve sentido, que quase nada valeu a pena e que no meio disso eu encontrei e perdi o único que poderia ter sido alguma coisa, o único que seria capaz de mudar o fim da minha história. Mas eu tava tão fodida que só queria me manter em movimento pra não ter que olhar pro quão fodida eu tava e agora é tarde de mais, pra mim e pra ele.

Era pra ser apenas mais uma madrugada insone, que deveria se arrastar até o sol nascer trazendo consigo um novo dia que deveria ser exatamente igual ao anterior e depois mais uma madrugada e assim sucessivamente, até um ponto que eu não posso definir, onde o ciclo se encerra. Mas acabei por dedicar-me a arte do pensamento e me vi entrando por caminhos desconhecidos, repletos de idéias desconexas, mas que, apesar disso, formaram uma teia de coisas que fazem muito sentido. A vida tem dessas coisas, às vezes aquilo que menos parece fazer sentido é o que mais faz, às vezes é o contrário. São essas contradições que dão cor ao mundo e fazem as coisas mais bonitas. Enfim, como ia dizendo, me embrenhei nos caminhos do pensamento, discorrendo cá com meus botões sobre verdades latentes, relativas ao ser humano. E no meio dessa confusão de idéias e reflexões me peguei analisando o amor. É um clichê sem comparações analisar o amor, mas o amor nada mais é que um grande clichê, então eu segui em frente e conclusão de todo esse exercício de pensar, ponderar e analisar foi que o amor é uma merda. Menotti del Picchia estava certo, “não amar é sofrer, amar é sofrer mais”, logo, não há escapatória. Diante disso, eu tracei um paralelo entre a vida e o amor que me parece bastante pertinente já que a vida também é uma merda, mas mesmo assim nós vivemos. Alguns dias são melhores, outros são piores, mas no fim das contas nada disso importa. O que importa é suportar o que vier até que chegue o fim – que talvez seja apenas um começo – suportar sim, porque o caminho nunca é fácil e o final só é feliz se você parar a história antes do fim. Assim, considerando todas as intempéries, é natural que acabemos nos sabotando e buscando diversos caminhos autodestrutivos e é aí que entra o amor, pois o amor é o mais nocivo dentre todos os comportamentos autodestrutivos que alguém pode ter. Indo mais além, a vida em si é autodestrutiva, uma vez que todos caminhamos para a morte certa. E aí está mais uma semelhança que aproxima mais ainda as duas coisas.
Tudo isso parece muito confuso, mas é simples se você dedicar algum tempo a analise e compreensão do mundo ao seu redor. Ou não, porque na verdade tudo é muito confuso, principalmente porque as pessoas se preocupam muito em explicar o que acontece, sem antes procurar entender. Somos todos especialistas em falar sem saber de coisa nenhuma. Eu mesma, na maior parte do tempo, não faço ideia do que estou falando. Ser o gênio por trás de uma teoria revolucionária é o sonho de todo ser humano e não deixa de ser um sonho inteligente. Todas as teorias revolucionarias que tivemos até o tempo presente não passam de obviedades ditas como se fossem fruto de uma grande reflexão. Cada vez mais eu me convenço de que as coisas simplesmente são, de que tudo no mundo é independente e auto-suficiente e que nós só inventamos Deus e as ciências para podermos criar grandes explicações e nos sentirmos mais no controle da vida. Isso é curioso, porque toda vez que julgamos ter tomado definitivamente as rédeas a vida vem e nos dá uma rasteira seguida de um sorriso zombeteiro que nos lembra que nós só controlamos até onde ela nos permite, mas a brincadeira acaba na hora que ela decide e nessa hora o fim é definitivo. Essa, aliás, é uma palavra de significado forte que geralmente é mal empregada. Será que algo é assim tão definitivo a ponto de ser julgado… definitivo?! É assim também com o infinito. Será que existe algo não eterno, inacabável, que seja infinito? Só sabemos se algo é de fato definitivo quando isso muda e quando muda, imediatamente deixa de ser definitivo, interessante, não?!
A graça de se dedicar a refletir sobre a metafísica é que um assunto leva a outro e os dois juntos não levam a lugar nenhum. E aí, novamente, pode-se se traçar um paralelo com a vida onde uma coisa leva a outra e no fim não chegamos a lugar nenhum ou a um lugar comum, mas isso só sabe quem chega lá. Eu gostaria de saber antes. Na verdade, em vários momentos me pego pensando sobre isso. O que será que vem depois que todos os depois já vieram? É intrigante. Algumas pessoas chegam a pensar que compreender a morte é o segredo para entender a vida. Eu, particularmente, não consigo ver relação entre as duas coisas, mas o pensamento é livre. De qualquer forma, é engraçado que a nossa única certeza na vida seja o motivo das nossas maiores dúvidas. Algumas pessoas passam a vida tentando descobrir as respostas, seja através da ciência, da religião ou de qualquer outra crença que tenham, e no final se dão conta de que descobririam de qualquer jeito, mesmo que dedicasse a vida ao ócio. Outras pessoas fecham os olhos para as dúvidas e quando chega a hora de descobrir ficam com tanto medo que acabam por não enxergar nada. Há também aqueles que passam a vida tentando fazer tudo certo, seguindo a cartilha de quem lhe parecer mais sincero ou verdadeiro e esperando que no final haja algum tipo de recompensa. Estão todos errados. Assim como está errado aquele que não segue nenhum deles e se dedica apenas a viver. Estão todos errados porque não existe um jeito certo de viver, não existe fórmula, nem mágica e nem perfeição. Tudo é do jeito que é, porque é e ponto e pensar assim não é conformismo, é realismo e aceitação.
Essa era uma ideia pra um livro ou algo nesse sentido que acabou se perdendo. Encontrei por acaso ontem enquanto revirava os arquivos antigos do note. Talvez eu retome essa ideia, talvez não. Enfim..

Esse é um daqueles momentos estranhos da vida. Me sinto vazia, embora aqui dentro estejam acontecendo mil coisas ao mesmo tempo. É hora de parar e corrigir o rumo, antes que o caminho ser perca no horizonte. Mas é tudo muito complexo, é preciso pensar e planejar cada segundo, tudo que eu odeio fazer. Provavelmente vou acabar mandando tudo pra puta que pariu na última hora, num impulso causado pelo medo de não achar felicidade no fim do caminho. Porém, quando se chega nos 20 anos a gente tem que, pelo menos, fingir que pensa e planeja antes de agir. Eu só queria que as mudanças fossem mais simples, que fosse mais fácil corrigir a rota. Queria não sentir como se eu estivesse a 200 km/h e tivesse apenas um milésimo de segundo pra virar a direção antes de despencar no precipício. Enfim, a vida anda difícil, embora, pela primeira vez na vida, eu saiba o que quero fazer, onde quero chegar. É claro que isso pode mudar semana que vem, mas agora eu sei e estou ajeitando a vida pra fazer isso acontecer and it feels so good. Mas ao mesmo tempo é difícil, provavelmente porque a felicidade me assusta muita mais do que a falta dela.
Anyway, é um período de transição. Refletir pouco e escrever menos ainda porque se pensar demais eu cago tudo. É o momento de não falar, nem ouvir, apenas sentir a verdade latente que grita sem que se perceba. Seguir o impulso mais planejado da vida. Despir-se de todos os medos. Não há tempo para pensar duas vezes. “Se está chegando o fim da linha, tá na hora de saltar..”* Então, não se surpreendam se em um ano tudo estiver completamente diferente. E também não acreditem se estiver. A essência sempre permanece intacta, isso é o que nos faz imperfeitos. E isso é a tragédia e a beleza da vida.

Ela era estranha. Não pensava como os outros, não se comp0rtava como os outros, não amava como os outros. Ela nunca foi a que grita, a que faz escândalo, a que se anuncia. Ela era aquela verdade latente, a ameaça velada de uma bomba pronta para explodir. Todo mundo via, todo mundo sabia, mas ninguém falava. Ela era ela. Não havia outra igual, nunca. Ninguém sabia como era por dentro e poucos entendiam o que viam pro fora, mas ainda assim, ela atraía a todos que se aproximavam.

Ela sofreu, porque, apesar de encantadas, as pessoas tinham medo e só se aproximavam sem abrir mão daquela distância segura. Ela sofreu, porque o mundo não está preparado para receber as pessoas que são, só as que fingem ser. E ela foi! Foi tanto e tão forte que doía olhar. Ela não viveu, ela foi a vida. Fez tudo que queria fazer, tudo que não podia, tudo que não deveria.

Muitos julgaram, muitos criticaram, ninguém entendeu. No fundo ela era apenas uma menina que não sabia direito o que queria, que tinha medo e que camuflou tudo isso se escondendo atrás de uma máscara e acabou só, porque todo mundo tinha medo da máscara. Ela se foi, deixou de existir, acabou. Escreveu com lágrimas o seu ponto final. Sozinha no mundo que ela mesma criou. Com medo e com frio, buscando encontrar um lugar seu onde quer que fosse.





“Mas se eu pensar que em tudo há algo de perfeito e assim voar pra onde o ar é rarefeito, eu vou chegar em um lugar só meu.
Lá pode ter um novo amor pra eu viver, quem sabe uma nova dor pra eu sentir.
A droga certa pra fazer de esquecer e apagar a tua marca de mim…”

Depois que o efeito de álcool passa, a euforia vai embora e não tem mais ninguém por perto.É ai que os sentimentos ficam claros e você se da conta se pode lutar contra aquilo que sente. Por que no apagar das luzes não resta ninguém pra te ver fingir e você tem que se olhar no espelho e aceitar tudo que você vê ali.Se isso não for o bastante,você não tem nada. Eu não gosto do que tenho visto no espelho, nos últimos dias por que falta um pedaço daquela imagem. É o lugar que eu guardei para você e você não quis ocupar. Eu não posso preencher de novo esse lugar vazio por que não me encaixo mais ali. Será que isso quer dizer que terei pra sempre uma imagem meio vazia me lembrando que você não está aqui?

Obs: esse texto foi inspirado na historia de um amigo que sofria  por um amor não correspondido (:

E o medo de ter que voltar à realidade?
Sim, pois parece que o ser feliz é sonho.

E para não sofrermos depois, acabamos ignorando aquilo que um dia almejamos.

Não, não é sonho!

Não temos vida de príncipe e princesas, temos nossa realidade que é trabalhar, cuidar da familia, casa, obrigações...e ser feliz!
Tá, a realidade não é tão cor-de-rosa assim... Mas pode ser mais leve a partir do momento que você decidir. Decidir o que quer e onde quer chegar.

O livro O Segredo já não é tão novo, muita gente leu, viu o vídeo.
Eu optei pelo vídeo.
Nele, ouço a pessoa falando. Escuto o modo como se expressa. Vejo as imagens.
Faz um tempo que não assisto, e esses dias usei o áudio e fiquei só escutando. E por ter visto o filme, enquanto escutava, ia relembrando as imagens.
Tem coisas que precisamos rever de vez em quando. Para reavaliar e reforçar o que aprendemos. Do mesmo modo que o corpo precisa de alimentos, a alma e o coração também. Ė sempre bom estarmos com pessoas alegres, ler livros que estimulam, ouvir palavra que motivam. E estudar, estudar sempre para se chegar ao equilíbrio e não se perder em ilusões.

Afinal, temos tanta coisa boa pertinho de nós que temos mais é que agradecer!
Não sinta remorso por ser feliz. Aparecerá pessoas querendo te mostrar o lado negro, e então, é a hora de puxar essa pessoa para o lado bom!
Memorizar as coisas que tem para agradecer é um modo de relembrar o que você tem ao seu alcance.

Assim, o medo se dispersa e seu coração se sentirá mais calmo. E com certeza, abrirão portas para novas e boas experiências!

Lembras-te de quando tudo começou? Tem tanto tempo, quando eu abandonei as minhas amizades para me aproximar de ti? Quando eu estabeleço uma meta, eu faço de tudo para alcançar, e naquele momento mais uma vez eu consegui. Me fechei de todas as minhas poucas amizades, só para ti. Abandonei a amiga que mais me amava, por ti. Fiz tanta coisa por ti, nossa. Foi 1 ano aguentando as suas coisas, afinal tu eras a minha única melhor amiga, tu eras a mais importante de todas. Nossa ligação era tão forte, parecia que nada podia separar. Mas como tudo na vida tem seu limite, e não aguentei mais. Se lembra que tu falavas que eu só tinha a ti, mais ninguém? Falava que quando tu fosses embora eu iria ficar excluída, não seria a mesma? Eu te perguntava se eu iria continuar sendo sua melhor amiga, e tu dizias com todas as letras que sim, que NUNCA nada iria nos separar. Tudo parecia tão bom, pois na minha cabeça tu eras a pessoa certa, era amiga que eu precisava. O sempre não existe né? Acabou tudo. Eu dei a volta por cima, e te mostrei que afinal conseguia aguentar sem ti, não era tão fraca como julgavas-me. E eu te desculpei todas as vezes por medo de te perder, porque eu te amava. Não é fácil fingir que nada está acontecendo, eu sentia a sua falta mas hoje não sinto mas. Mas é impossível voltar tudo atrás.  Abri espaço para novas amizades, pessoas que eu nunca imaginei sempre estiveram no meu lado sem eu perceber.
Mas a vida continua, e se você quer saber, apesar de ter lhe perdoado, eu não irei voltar atrás com as minhas decisões .

Meu problema é aceitar tudo calada. Não retrucar para evitar brigas. Aceitar tudo e sempre ficar como a errada da história. Mas quer saber de uma coisa? Eu cansei! Cansei de pedir desculpas pelo que eu não fiz só para evitar conflitos. Cansei de só escutar e aceitar tudo. Cansei de fingir que sou forte e aguento tudo. Cansei de me sentir sozinha. Cansei de criar expectativas e me decepcionar. Agora é assim: fica quem quer. Foda-se o resto!

Oi galera ! Queria pedir desculpas por ter parado de posta, mas é que eu não achava tempo para criar textos e também a minha criatividade tinha " saído de férias " kkkkkkkkkkkkkk'
Então eu queria pedir um favor a vocês que leem esse blog, queria que vocês me ajudasse na divulgação dele, juro que irei posta mais texto e quem sabe uma surpresinha ?! hahaha'
                        beeeeijos ;*

Hoje eu tô é com vontade, de esquecer meu nome e começar do zero.
Hoje eu tô com vontade de me machucar, tô com vontade de me embebedar e sair correndo
pelas ruas escuras cheias de tristezas, sem saber por onde ir, só correr.. correr.. e correr
Sentir o vento vindo nos meus olhos, boca, orelhas, nariz...
Sentir o movimentos dos meus braços enquanto eles balançam de acordo comigo
Sentir a frieza da noite e sentir que eu estou viva a todo momento, que eu sou só minha
e de mais ninguém, porque ninguém é meu também.
Quero sentir o poder que a noite tem sobre as pessoas, a noite está cheia de solidão de sorrisos, de angustias, de alucinações. Basta você escolher em que lado da noite vai ficar.
E sinceramente o meu lado é o lado da melancolia, é, não existe esse lado, mas é o meu lado.
Eu sou melancólica, eu gosto de chorar, eu gosto de gritar, eu gosto é de confundir.
Eu queria que a vida fosse como um jogo de tabuleiro, onde a cada virada do dado você andasse dois ou três passos, sem saber nunca quantos passos fosse dar.
A vida ultimamente anda muito estaticamente correta, sempre com tudo planejado. O que é bom é o que não é correto, o que é bom é o que a gente não pode ter controle. O QUE É BOM É O QUE NÃO É PLANEJADO!
Por isso eu vivo assim, sem saber pra aonde vou, e quem sou.. Só não sei até quando vou viver assim...

E nem nunca vou saber. Porque eu não quero.

O foda-se na minha vida tem um poder muito grande. Quando quero mudar, quando não quero dar importância para algo, quando algo acontece e não era o que eu esperava, ele vem sempre como um impulso para seguir.
Muitas pessoas dramatizam 99,9% de tudo que acontece em suas vidas, perdem um grande tempo chorando e pensando porque a vida não é como elas sonham. Eu já entendi que a vida é muito mais, muitas vezes não é da forma que idealizamos, mas ela é sempre da forma que precisamos.
Algo não deu certo? Foda-se, olhe pro lado e veja o que de melhor pode aproveitar da vida.

Tanta gente que faz as coisas e se arrepende depois, ou pior ainda gente que não faz as coisas por medo da opinião dos outros ! Isso eu não consigo entender. A vida é uma só ! A gente tem que aproveitar agora, porque amanhã pode ser tarde demais. Antes eu não pensava muito assim, mas de uns tempos pra cá, eu comecei a me arrepender somente do que eu não faço!

Não importa se eu fiz a coisa certa ou não. O que é certo pra mim, pode não ser pra você, mas eu sou feliz desse jeito ! É claro que algumas vezes a gente faz alguma coisae quer voltar atrás, mas o que não deveria acontecer, é ficar remoendo isso durante tempo ! Já foi, já era ! Não gostou do que fez ?! Então se liga pra não fazer de novo, bola pra frente ! É esse o conselho que eu dou pra todos os amigos meus que dizem que se arrependeram de algo! Radical ? um pouco, sou mais Carpe Diem !


Eu quero sempre aproveitar HOJE, como se não houvesse amanhã! Se todas as pessoas deixassem de se importar TANTO coma opinião dos outros, eu tenho certeza que todos seriam mais felizes! Em todos os sentidos !

Afinal ... A opinião dos outros é mais importante do que ser feliz ?!?!?! ;

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor.

Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR.

Não to bem e dái? o que isso importa para você?
A me desculpe você não se importa, mas finge muito bem . Mas pode para , não precisa mais fingir, to cansada de escutar: "Eu te entendo... tudo vai fica bem , pode conta comigo e blá" sendo que você e ninguém tem a noção das coisas que passam aqui dentro.
Sim eu posso está exagerando e chorando, mais a dor não quer passa. Estou com medo, sono, confusa, raiva, odio e insegurança e você não pode fazer nada. Me deixe quieta só por agora e não pergunte mais nada. Eu não quero que se afaste de mim do mesmo jeito que os outros se afastaram, a culpa não foi minha e sim dos meus tormentos, eles os deixaram loucos então não aguentaram os meus dizeres.

 
Atualmente as pessoas vem me dizer o quanto eu mudei, falam que eu não sou mais a mesma menina meiga e sorridente de sempre. O que eu posso dizer diante a isso? Posso dizer que a cada decepção da minha vida eu fui ficando cada vez mais irônica, que a cada fora e esquecimento da parte dos outros eu fui ficando mais grossa, que a cada ingratidão eu fui ficando fechada, mas o que realmente me mudo de uma forma geral foi o impacto da desilusão, a forma como as coisas ficaram mais claras pra mim e a maneira e o jeito mais rápido que eu tinha que tomar decisões , só pra acaba de vez com a minha tolice. Mas sabe, foi um impacto tão grande em mim, que não teve como eu continuar sendo a mesma, não tinha como eu continuar sendo uma menina meiga e com sentimentos super fofinhos e compreendidos, Desde então eu não choro e não demostro algumas reações, me tornei a menina que um dia jurei nunca me torna. Mas eu sei que no fundo eu continuo sendo a mesma, mas as coisas que me ocorreram só fez com que eu acordasse para a vida real, antes que tudo virasse uma tragedia.
Hoje me tornei aquele tipo de menina que se tentou destruir a minha vida eu torno a sua no inferno, definitivamente ;)

Amar e desconfiar daquela pessoa que ama, é uma coisa que mata e causa agonia por dentro, pois não sabemos ao certo se aquela pessoa está te enganando ou se você está sendo injusto demais.
O pior é quando a duvida aumenta e te mostra vários fatores que você pode ou não está certo, isso confunde faz você pensa e imagina várias coisas e coloca coisas a onde não tem ou tem. Essa confusão que toma a cabeça, deixa a gente perdido com os pés e mãos atados.
Então resolvemos tentar esquecer , mas esquecer como? se por mais que as vezes nem estamos pensando naquilo, aquela dúvida vem atormenta novamente e voltamos no começo de todo conflito, toda angustia.
Certas coisas a gente nunca vai descobrir, vamos morrer com aquela duvida assim como Bentinho ( Dom Casmurro) morreu com a dele.

                                               Muitos se acham donos da verdade, dizem que fazem e acontecem, aparentam ser uma coisa que não são. Tem gente que adora inventar a vida, contar vantagem e semi-lorotas-brabas, florear a realidade e brincar de autor de novela. Tem coisa que é surreal. Tem coisa que é irreal. Tem coisa que foge completamente dos padrões normais. Agora você me pergunta: existe essa coisa de normalidade? Claro que não. Minha vida muitas vezes é uma novela mexicana, em outras tantas vira caso de política. Mas eu não minto, não enrolo, não me faço de louca e não tomo ácido. Não sei fingir. Abraço minhas vontades, mesmo que a minha cara fique roxa de tanto apanhar. Cumpro minhas promessas, mesmo que me doa. Não brinco com os outros para me distrair, tampouco dou uma de boa samaritana para depois me esconder atrás da moita. Isso não. Por isso, digo e repito: gosto de gente de verdade. Se você é assim, por favor, senta aqui e vamos tomar uma birita.

Eu ando precisando me desapegar, sabe? Deixar algumas pessoas e algumas coisas seguirem seu caminho, me importar menos com coisas bobas. Chega uma hora em que você cansa de sofrer tanto por pessoas que nem ligam pra você. Chorar e se doer por gente que não se importa é perda de tempo. Eu quero me livrar desses sentimentos tristes, quero ser feliz, viver minha vida sem nenhum tipo de arrependimento ou apego: quero começar a viver de verdade. Acho que assim vai ser melhor pra mim e também para os outros à minha volta: sem apego, sem sofrimento .

Não to bem e dái? o que isso importa para você?
A me desculpe você não se importa, mas finge muito bem . Mas pode para , não precisa mais fingir, to cansada de escutar: "Eu te entendo... tudo vai fica bem , pode conta comigo e blá" sendo que você e ninguém tem a noção das coisas que passam aqui dentro.
Sim eu posso está exagerando e chorando, mais a dor não quer passa. Estou com medo, sono, confusa, raiva, odio e insegurança e você não pode fazer nada. Me deixe quieta só por agora e não pergunte mais nada. Eu não quero que se afaste de mim do mesmo jeito que os outros se afastaram, a culpa não foi minha e sim dos meus tormentos, eles os deixaram loucos então não aguentaram os meus dizeres

É nessas horas que a gente se toca quem realmente se importa com você, e o que doí é saber que não tem ninguém que se importa , se você morre, se você sumi é bem capaz que ninguém perceba ...
Por que você é um nada para os outros , que dizem ser seus "amigos"

Ela finge que não vê, finge que não dói, ela finge que não chora, finge que não sente. Ela finge que não finge. Mas dentro dela tá tudo doendo, tá tudo quebrado.

Deixe-me sentada no canto deste pequeno quarto. Por favor, meu senhor, guarda suas palavras para si, ou as escreva em algum lugar, mas deixe-as longe de mim. Não quero mais me ferir, senhor. Não quero. Sou tão menina que não quero encarar as pessoas ao amanhecer, fui regada pelo medo, pela frustração. Levo as mãos ao meu rosto suplicando por alguns segundos de silêncio. Estou triste, senhor. Meus olhos estão pesados, não agüento mais ver o rumo que esta vida toma, fitando-a pela janela. Porque há tanto para encontrar e conhecer. Ainda há tanto com o que me encantar. E no momento, só vejo encanto na minha tristeza. Essa que hoje se fez feia, bem feia. Foi despertada pela decepção, pela frustração. Disseram-me que tenho o dom de matar a mim mesma, julgar-me. Vê, senhor? Não preciso da sua ajuda para me culpar. O senhor não vê, mas eu estou me esforçando. Estou, senhor. Estou ainda posta de pé, e ouço verdades que chegam como socos no meu estômago. Quero alguns dias livres dessa correria, desse mal estar. Porque já não agüento todo esse mal, toda essa tristeza. Seria mais fácil se eu soubesse como ensinar a este meu coração como ser menos intenso. Porém sinto que mesmo diante de lições, este coração surrado jamais se permitiria ser um tiquinho menos. Então deixe-me senhor, não preciso que me aponte seus dedos sujos por falsos moralismos. Deixe-me quieta no chão. Deixarei a janela aberta… Talvez uma brisa fria qualquer que ouse a passar pelos meus cabelos me traga um punhado de inspiração, e doses cavalares daquilo que um dia ousei chamar de força.

As vezes tem que ter muito cuidado com as pessoas que você anda, pois por mais certinho que você seja, por mais inocente que você demostre as pessoas sempre aproveitam disso e fazem da sua vida um inferno.
Drogas? Bebidas?Cigarros? será que isso é realmente necessário para agradar alguém? para não perde algumas amizades? não né?! Por favor seja quem você é pois é assim que todo mundo te ama inclusive eu, não estrague a sua vida por causa desse amigo idiota que só tá te fazendo mal.

O grande problema, é que as pessoas esquecem que por trás das palavras, existe um significado, e é isso que machuca.

Adeus, estou sendo feliz sem vocês ;*

Já se passaram um tempo desde que tudo aconteceu e eu aqui escrevendo está carta para aqueles que um dia foram tudo pra mim , de um lado o "amor" da minha vida , aquele ao qual fiz planos , sonhei com o nosso futuro juntos. Do outro lado a pessoa que era a mais confiavél, a fiel amiga para todas as horas, aquela ao qual compartilhei eternos momentos.
  É, eu sumi , desapareci da vida de vocês desde o ocorrido sem deixar qualquer rastro desde que descobri, creio que quando me procuraram logo após, minha mãe não os recebeu, é por que eu contei a traição que vocês fizeram comigo e ela me deu o maior apoio para que eu mudasse a minha vida, quem sabe melhor longe de vocês. E eu pedi à ela que não comentasse nada a vocês aonde estou, como estou e blá.
 Eu não acredito que vocês fizeram isso comigo , afinal por que fizeram isso? eu não fui uma boa amiga? uma boa namorada?
  Sabe o que mas aumenta meu odio?! O fato da minha "best" sabe como eu loucamente apaixonada por ele, o fato de sabe como agente se "amava", você era a minha melhor amiga. E você, meu "grande amor" eu te amava e pensei que me amava também, confeço que eu ainda sinto algo pequeno por ti, mas a cada dia que passa está diminuindo , pois agora tem alguém que me ama e que faria de tudo para me ter , se estou com ele? não, ainda não , mas logo deixarei ele ser o dono do meu coração, quem sabe ele coloque tudo no lugar denovo. Descobri esse amor proibido logo do meu lado, sabe aquele amigo que você sempre tinha ciúmes , estava certo ele me olhava de um jeito diferente, apaixonado, de um jeito que você nuna tinha me olhado. Ele veio atrás de mim logo que soube do meu estado...
 Estou feliz assim longe de vocês, longe de tudo, longe do Brasil ...
              Adeus, estou sendo feliz sem vocês ;* 

Era inverno quando a minha familia resolveu se muda e o que eu podia fazer? Nada, afinal nunca fui fã dessa cidade mesmo, por que? sem amigos, isolada, não era do nível das patricinhas da escola e nenhum garoto se interessava por uma esquisitona como eu, não está bom pra você ?
 Pois é, acho que bem mas que rapido do que eu imaginava estou me acostumando à nova casa. Simples , com uma viziança tranquila era o que eu realmente precisava , está tudo bem, tudo otimo . Ah, e a escola?!
particamente nenhuma diferença com antiga ; patricinhas caipiras, garotos riquinhos todos a fim das líderes de torcidas, blá ... A única coisa diferente é um garoto da sala, sei lá ele é meio ( completamente ) diferentes dos outros , como ? ah, ele foi o único a me da as "boas vindas " e ele sempre se oference para ser meu parceiro nos trabalhos em dupla, digamos assim que e ele se tornou uma especie de amigo, mas ah... desses ultimos dias percebi que ele não era apenas um amigo pelo menos da minha parte, bom acho que da parte dele também senão , naquele dia depois do treino, dia de chuva, no meio da rua vazia ele não se aproximaria perto dos meus lábios de uma forma carinhosa ao quale fez meu mundo vira em segundos ! Ai como foi bom aquele beijo, mas depois daquele dia ele não  falo mas comigo , parece envergonhado, com medo , seilá. Ah como eu queria ter coragem e dezer pra ele que está tudo bem , que aquele beijo foi tão bom e verdadeiro e que o que eu sinto por ele já não é mas carinho e sim amor

Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isso hoje… Amanhã, já me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina… E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar… Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil…e choro também!

E chega uma hora que simplesmente cansa, cansa fingir que a gente não se importa, cansa fingir que estamos felizes, cansa colocar um sorriso no rosto e dizer que está tudo bem, cansa dizer que você está feliz, mesmo sendo mentira, cansa quando seu melhor amigo é seu travisseiro. E essa hora chegou, eu cansei, eu admito tentei ser forte, mas esse negocio de ser forte não combina muito comigo, ser forte é ser mentiroso, e ser mentiroso eu não consigo, eu não consigo esconder tudo que eu estou sentindo dentro do meu coração, ele é tão fraco e tão imaturo, muito menos atrás de um sorriso mais falso do que uma nota de três reais, não sei se com você leitor funciona da mesma maneira, mas eu até tentei, eu tentei esconder toda a dor atrás de um falso sorriso, mas acontece que de dia “dava certo”, mas quando a noite chegava eu desabafava, eu me trancava no meu quarto e chorava, chorava de saudade, chorava de tanto orgulho tomando conta de mim, chorava de saudade. E a partir de agora eu quero que seja diferente, eu quero que seja tudo verdadeiro, eu quero que seja tudo muito certo, quem sabe assim eu sou mais feliz, porque sinceramente mentindo e tentando ser forte, eu não consigo nem se quer um pingo de felicidade.[

Já é 2012 e… vida nova né? Então engole esse choro e levanta essa cabeça. As vezes não basta só fechar o livro e começar a escrever em um novo, muitas vezes é nescessário queima-lo para não ter perigo da gente querer dar uma olhadinha. A vida é assim também. Esqueça o passado! Por mais que te dê vontade. Desse jeito você não sai do lugar. Você tem que viver só o agora, sem olhar para o passado e nem fazer planos para o futuro. Viva do jeito mais leve que você conseguir… Refaça seu ciclo de amizades, mude seu estilo, encontre seu caminho e seja muito feliz. A vida tem altos e baixos, mas você pode optar em não ficar no chão. É claro que muitas coisas vão fazer você chorar muito, a vida de todo mundo é assim. Mas basta você ter em quem confiar, porque tudo é muito mais fácil superar quando não se está sozinho. E presta atenção, pare de assistir sua vida passar por você e vá logo fazer parte dela! Você tem tudo para vencer e realizar os seus sonhos! Eu acredito que você é capaz, e você, acredita em você mesmo?

Garota fria, sem muitos amigos, considerada até anti-social, coitados, mal sabem o que a pequena garota já passou, mal sabem que o seu silêncio carrega muitas dores, mal sabem que o seu jeito tímido esconde um medo, mal sabem que os olhos que brilham ao dia derramam lágrimas a noite. A garota que é julgada antes de mesmo de ser conhecida, a garota que parece fria esconde sentimentos, a garota que ...parece fria, chora, a garota que não demonstra nenhum tipo de sentimentos, sofre em silêncio, ela chora no seu quarto ao mesmo tempo em que a sua música preferida toca em um baixo volume, fazendo lembrar de alguns momentos que marcaram sua vida.. Fazendo lembrar de pessoas que se diziam amigos e abandonaram. Talvez a pequena garota que hoje sorrir pra você, chore a noite escondido do resto do mundo.